Ассоциация Консультантов по естественному вскармливанию

Здравствуйте! Начну пожалуй с преамбулы. Дело в том, что мне никогда процесс кормления грудью никакой радости и удовольствия не приносил. Все высокопарные описания о тактильном контакте"мама-младенец", как некое интимное общение между ними и т.д. и т.п. мне не понятны по сей день. Увы, но кроме дикой скуки процесс кормления у меня ничего не вызывал и не вызывает. Данную проблему (скуку) Я всегда решала прослушиванием аудиокниг, чтением статей или просмотром фильмов, пока дочка питается. Не знаю, важно ли это, но к материнству, детям (тем более чужим) у меня более, чем прохладное отношение. Тем не менее, Я очень даже за ЕР и вопрос, как кормить даже не стоял - только грудью и только до самоотлучения!
Теперь сама "амбула". В последний месяц (дочке год и месяц) меня стало дико, просто безудержно раздражать кормление по ночам (хотя у нас СС), вплоть до физического отвращения и желания "поскорее бы она уже отвалилась от груди", да и днем уже тоже ловлю себя на мысли, что состояние связанности по рукам и ногам начинает подбешивать. Были мысли начать отлучать, но Я стала испытывать очень сильное чувство вины перед дочерью за то, что могу лишить ее такой огромной и важной составляющей ее жизни, представила, какой она испытает стресс и как будет горевать и решила, что продолжу нести свой "крест". Однако случившийся когнитивный диссонанс никак не дает мне покоя, а частые ночные кормежки доводят до зубовного скрежета.
Посоветуйте пожалуйста, может мне к психологу обратиться и менять как-то свое отношение к материнству (Я, надо заметить, до сих пор как-то не могу ощутить, что Я - мама) или не мучать себя и потихоньку сокращать количество кормлений, наступив чувству вины "на горло"?

Да... видимо моя ситуация выглядит для данного сайта настолько дико, что даже не удостоилась внимания и ответа от уважаемых консультантов. Печально.

Сабина, Добрый день! Очень Вас понимаю, были похожие эмоции, когда моей дочери был год, правда не только по поводу кормления грудью, но и по другим поводам, раздражение было до трясучки. в какие-то моменты я сама себя пугала, мне казалось, что я ее даже ударить могу. Тоже думала про отлучение, но очень ребенка было жалко и себя тоже, потому, что я тогда и сама не была готова к отлучению. Я пошла к психологу, она в прошлом консультант по ГВ и мне она очень помогла. И ГВ мы до сих пор сохранили и я намного стала спокойнее и много к чему пересмотрела свое отношение. Мне кажется Вам обязательно нужно к психологу, единственное только желательно найти психолога дружественного ГВ.
Это мое сугубо личное мнение, но я еще психологов попрошу заглянуть в тему.

_________________
«Больше всего пользы от знания, если им поделиться.»

Сабина, а вы хотите поговорить про отлучение и минимизацию ночных кормлений. Или хотите поговорить про отсутствие материнских эмоций? если о последнем, то очень важно послушать, как у вас прошли роды и сама беременность. Думаю. во-первых нужно проработать этот вопрос, после чего. говорить о кормлении грудью.

С разрешения коллег задам свой вопрос - какой объем внимания ребенку вы считаете нормой во время кормления? Почему вы полагаете что вам не может быть скучно, может, вполне. В каком режиме идут у вас сейчас ночные кормления? Если ребенку больше года, то вам нет никакого смысла в полной мере подстраиваться под него, достаточно если ребенок будет просто получать молоко как факт, не в том режиме, который выбрал он, а в том, который удобен вам. Если вас раздражают ночные прикладывания, вы их убираете, оставляете дневные и на сон.

_________________
ака sonya_sova
педагог-дошкольник
слингоконсультант
опыт долгокормления
опыт вскармливания тандемом более 2,5 лет
e-mail

Спасибо большое, Анастасия, что проявили внимание к моей ситуации! Пожалуй Вы правы, Я тоже уже несколько раз подумывала о психологе, но потом наступало временное затишье и Я успокаивалась на этот счёт. Думаю, всё же стоит мне проконсультироваться.

Здравствуйте, Кира! Вообще, конечно, хотелось бы поговорить о минимизации ночных кормлений. Просто, как возможно важное дополнение к причине моего раздражения, Я указала прохладность моего материнства. Я не скажу, что этих эмоций у меня нет. Но, Я очень быстро морально утомляюсь от шума, производимого ребёнком, от того, что она требует от меня игр или чего они там ещё в этом возрасте требуют... Я просто "зависаю", когда дело доходит до общения с ребёнком. Мне страшно скучно и не интересно, Я откровенно туплю, чувствуя себя со своим же собственным ребёнком полнейшим олухом. К слову сказать, Я с детства никогда не играла с детьми (своими сверстниками), воспитатели в саду советовали моей маме показать меня психологу. Но зато от компании взрослых меня было за уши не оттащить. Детей никогда не любила, никогда не нянчила и не возилась с ними. Первый ребёнок, которого Я вообще взяла на руки - это моя дочь. В идеале, мне достаточно пары часов общения в день, остальное время Я "тяну" кое-как, мечтая о наступлении ночи, когда в доме воцарится временная тишина и я смогу наконец-то заняться интересными взрослыми делами,хотя и прерываемыми на частые прикладывания.
Беременность была обычная (хотя и ооочень желанная), но ничего особенного в этот период вспомнить нечего. Ни плохо, ни хорошо. Роды были домашние, мне очень понравились и Я осталась ими довольна. С налаживанием ГВ никаких проблем ни разу не было. Дочку всегда кормила и кормлю по требованию.

Здравствуйте, Софья! Спасибо за ответ. Не совсем поняла Ваш вопрос по поводу объёма внимания во время кормления... Если мне скучен сей процесс, то, полагаю, что нормой внимания для меня является "ноль". Т.е. во время кормления Я просто не обращаю на ребёнка никакого внимания, поскольку, как правило, читаю. И, если честно, не могу взять в толк, что подразумевается под оказанием внимания во время кормления? - пристальное смотрение, как ребёнок меня сосёт? Или какие-то поглаживания/поцелуи?
Ночные кормёжки идут в совершенно разнобойном режиме и понять сию причину мне так и не удаётся. Бывают дни, когда всё нормально: Я укладываю дочь спать в 22 часа, она сосёт в среднем 30-50 минут, после Я ещё лежу минут 5-10, а потом покидаю её и занимаюсь своими делами. Следующее прикладывание случается спустя час-полтора-два на 10-20 минут. Потом ещё раз повторяется через столько же. Где-то в 2-3 ночи Я укладываюсь спать, она от этого просыпается и ещё разок плотно так "полдничает". Причём, важно заметить, что практически всегда Я ночью насильно забираю у неё грудь, иначе она так и спит, посасывая её в своё удовольствие ооочень долго. Следующая череда кормёжек наступает под утро - где-то раз 5-7, а может и больше. Но меня утренние прикладывания вообще не напрягают, Я их даже не чувствую. Это Я описала "нормальный режим". Он бывает реже, чем ненормальный.
"Ненормальный" режим такой: укладывание как обычно. Я тихо-тихо сползаю с постели и ухожу. Спустя 10-15-20 минут снова ор. Снова иду кормлю, ест долго, приходится отнимать. Через полчаса-40 минут снова орёт (именно орёт!), снова тащусь в спальню. Т.е. прикладывания длятся с 22 часов до 2-3 ночи с промежутком в 20-30-40 минут, что меня ужасно утомляет, не давая ни сходить в ванну (не знаешь, через сколько она снова заорёт), ни заняться йогой, ни просто сесть и сконцентрироваться на своих мыслях. Я из-за этих ночных дёрганий злюсь, прикрикиваю на дочь, кормлю с отвращением и желанием поскорее от неё отделаться и вернуться к начатому делу.
Пробовала действовать по принципу "не давать, если не просит, дать, если попросит". Так днём она зачастую вообще забывает пососать или довольно мало, зато ночью начинает навёрстывать упущенное и Я вообще становлюсь вот такая
Спит дочь крайне чутко, от любых шорохов просыпается. Днём спит только со мной и Я должна быть не просто рядом, а плотно прижатой к ней, иначе мгновенно просыпается! Видимо, на моё счастье был изобретён планшет, а то бы я совсем свихнулась
Даже не знаю, как вот и сокращать кормления при такой безудержной любви к сисе

нет, я как раз о том, что поскольку то количество внимания, которое вы готовы оказывать ребенку кажется вам холодностью(или я вас неправильно поняла),значит есть какая-то "норма", до которой вы (в ваших собственных глазах, не в моих) не дотягиваете. и вам не комфортно, от того, чтовы "могли бы" уделять больше внимания, а вам это тяжело. Я как раз хочу заострить ваше внимание на том, что вам стоит ориентироваться на свой комфорт. И если вам удобно читать - уделяя ребенку "ноль" внимания - значит это ваш вариант.

Касательно вашего режима - должна сказать, что у вас а) ангельское терпение. б) просто очень большой размер ресурса, который выделяете на ребенка.
Но при этом вы склонны ориентироваться преимущественно на комфорт ребенка, ваш комфорт на втором месте. Скажем так, при подобном подходе сохранить длительное грудное вскармливание возможно, но это технически сложно для матери, женщины психологически выгорают при таком подходе(хотя не так уж он и редок).

Могу только добавить, что в том случае, когда вы начинаете вносить коррективы с учетом своего комфорта - ребенок как правило протестует. Причем не столько против нового порядка, сколько против самой перемены(дети консерваторы).

Те чувства, которые вы испытываете сейчас - достаточно естественны, и многие матери в этот период подвержены им. вот только к сожалению мифом является утверждение, что эта ситуация решается каким-то одним волевым усилием - отлучением, например, или принуждением себя наконец стать отличной матерью(посредством терапии или любыми другими методами). Выход из этого тягостного для вас положения возможен только путем постепенных уступок со стороны ребенка, которые вы будете насаждать через протесты и разного рода компенсации, чтобы не травмировать дочь сильно. (компенсации это что-то в духе: "нет сисю дать не могу, давай обнимемся и я немножко поношу тебя на ручках", любой другой вариант, на который ребенок соглашается, чтобы дать вам отсрочку) найти что-то что будет для вас менее энергозатратно, чем собственно прикладывание тоже задача нетривиальная, но разрешимая.

Из конкретных рекомендаций, пожалуй можно вспомнить только рекомендацию поить перед прикладыванием, для того, чтобы не подвисал еще и с целью утолить жажду. Также подвисания сейчас могут быть нормой, потому что скачки роста и еще лезут зубы. Ну, здесь ничего не поделать и подвисания на груди наименьшее "зло" из всех.
Помимо - "не предлагать, не отказывать", также вы можете предлагать тогда, когда удобно вам, например, днем, причем часто. А в наиболее неудобное время постепенно убирать прикладывания ("попей водички, сисю покушаешь утром"), но при этом у такого маленького ребенка еще может быть сильная потребность получать по ночам именно молоко(питание, не воду). И без питания может например падать сахар в крови и ухудшаться самочувствие. Что вы также можете видеть, если она плачет или капризничает.
Потребность в контакте во время сна тоже дело привычки и одномоментно такая привычка не поменяется, но если постепенно вводить новый порядок сна, то ребенок будет к нему подстраиваться, в конце концов, ребенок растет и процессы самостоятельного торможения(способности успокоиться, уснуть) у него тоже постепенно формируются.

Так что хочется пожелать вам терпения и больше внимания уделять собственному комфорту, тогда дальнейшее сохранения грудного вскармливания возможно станет более легкой задачей для вас.

_________________
ака sonya_sova
педагог-дошкольник
слингоконсультант
опыт долгокормления
опыт вскармливания тандемом более 2,5 лет
e-mail

О, благодарю Вас, Софья за столь подробный и полезный ответ! Что касается объёма внимания, то да, Я, видимо, не так его поняла. Да, так и есть, в своих собственных глазах Я не дотягиваю до этой самой "нормы", как и любая мама, начитавшись статей о процессе кормления, как неком сакральном явлении, когда "мама и её младенец сливаются в едином экстазе чувств, что окситоцин бьёт фонтаном, а у мамы наворачиваются слёзы умиления, глядя на своё маленькое чудо и уж, конечно, правильные мамы всё своё внимание приковывают к сосущему малышу". Конечно, написала несколько утрированно, но вектор понятен. Плюс, мама как бы вскользь устыдила, что кормить следует не отвлекаясь на постороннее, что Я не готовая к материнству, эгоистка, что мне бы ещё погулять надо и т.д. У мужа тоже непреклонная позиция: "Раз впряглась (родила), так тащи свою лямку и не жалуйся... вот раньше женщины по 10 детей рожали, да ещё и хозяйство на себе тянули и ничегооо..." - это касательно частых ночных кормлений и моих жалоб на эмоциональную усталость. Вот у меня и сложилась такая картинка, что мать Я так себе.
Спасибо за предложенные рекомендации. Насчёт водички ночью, действительно, жалко как-то дочку, всё же грудь ей нужна, к тому же Я ещё никогда ей воды не давала. А днём да, кормлю вообще по малейшему писку и до отвала, правда зато отлучиться из дома могу не дольше, чем на час - но это пока не сильно напрягает. А самые напряжные ночные кормления Я сейчас приноравливаюсь проводить и с пользой для себя - беру планшет в постель и, пока дочь ест, читаю или смотрю фильмы, всё много лучше, чем просто лежать в темноте без дела
Ещё раз большое спасибо, Софья!

Сабина. Любой человек имеет право на усталость. Особенно при рутинных действиях. Даже если эти действия касаются собственных детей. Если вам надоело мыть каждый день попу своему ребенку, то это не значит, что вы разлюбили эту самую попу. Это значит только то, что вам надоело ее мыть. Если вы кормите год и у вас хотя бы 5 кормлений в сутки сейчас, то за неделю это 35 кормлений, за месяц 1050, за последние полгода 6300 кормлений. Поверьте, многие женщины к году перестают умиляться в каждое из этих 6 тысяч кормлений. И совершенно не перестают любить своих детей при этом.
Вас могут подменить на часик - устраивайте себе прогулки с подружкой или в одиночестве. Вам скучно дома, сходите с малышкой в какой-нибудь детский центр. Новые положительные эмоции никому не повредят. Ваша девочка растет и ей тоже нужны новые развлечения, посмотрите с планшета какие-нибудь новые развлекалки для годовасов. Есть умные люди , которые столько всего понапридумывали для маленьких детей (это я из своего опыта ))) я не умею придумывать развлекалки для таких малышей, поэтому подглядываю в интернете, что вообще с ними можно делать).
А самое главное: у вашей малышки вы самая-пресамая мама! Никто другой ей не нужен.

_________________

Ой, ну я очень рада, что получилось вашу ситуацию понять

про любовь к попе и 6000 кормлений меня очень повеселило, Галина очень права
из личного долгокормительного опыта - у меня просто не так уж давно самоотлучившаяся старшая шестилетка и четырехлетний "младенец" вполне еще регулярно питающийся. я бы наверное с ума сошла уделять им "правильное" количество внимания все это время.

про слезы умиления это такая рекламная картинка, на самом деле. Потому что у кого-то слезы умиления на выделяющийся окситоцин, у кого-то просто приятный расслабончик, у кого-то слезы не только умиления, у кого-то ноль эмоций вообще, а у кого-то тошнота и головные боли. Так что человеческий организм штука сложная и работает не совсем по сферическим в рюшечках схемам.

Мама ваша перфекционист, нынешнему старшему поколению это свойственно, что делать улыбаемся и машем как говорится, главное не берите в голову. ну и потом конечно вашей маме хочется видеть вас "молоденькой", потому и вы у нее ни к чему не готовы. Ну, это, как говорится, не ваши проблемы.
А хитрому мужу скажите, что рожавшие по 10 детей когда-то там женщины изредка доживали до сорока, а в 35 выглядели хуже чем многие дамы сейчас в 75. Так что "ничегооо" оно довольно-таки относительное. Пусть помогает, короче, хитрец сейчас активные папы - это модно))) А мама вы очень внимательная, по крайней мере судя по тому, что вы описали - вы очень вкладываетесь, можно уменьшить даже количество ресурса, ребенок от этого не пострадает

с водой ночью постепенно начинайте. вообще про воду это достаточно расхожая рекомендация для двухлеток или когда мама беременеет. с годовалым малышом это можно пробовать, но как регулярную практику, лучше хотя бы полгода повременить вам.

А еще, по опыту)))), самый крепкий сон у того ребенка, не которого вы пытаетесь соблюдая всяческую тишину уложить, а который засыпает у вас под боком, пока вы над чем-то увлеченно ржете в книге или интернете Я, помнится, башорг читала, верное средство! (с)

_________________
ака sonya_sova
педагог-дошкольник
слингоконсультант
опыт долгокормления
опыт вскармливания тандемом более 2,5 лет
e-mail

Огромное спасибо, Софья, за советы и проявленное терпение к моей ситуации, а также, в какой-то мере, и поднятие мне самооценки!

Благодарю Вас, Галина! Мне прям на душе легче стало от "самой-пресамой мамы", а ведь действительно, мой ребёнок так искренне меня всегда обнимает и ей и в голову не приходит заморачиваться, что мама у неё, наверное, какая-то "не такая" Просто любит меня и всё