Ассоциация Консультантов по естественному вскармливанию

здравствуйте! Заранее прошу прощения за вопрос не про ГВ… Даже не знала в какой раздел писать. Так как на форуме очень много опытных мам и психологов то может кто-то может помочь мне.
Моей дочке 2,2 года и она стала говорить печальные вещи. Я всегда ей говорила что люблю ее и что и папа и баба любят. Года в два она первый раз мне сказала: “я маму люба” ( люблю), “мама касииивая” (красивая). Я была на 7 небе от Счастья. А теперь когда я говорю ей что ее люблю она все чаще стала говорить: “нет, ты меня не любишь, мама”. На вопрос почему ты так думаешь молчит. Сегодня я спрашиваю: ты так думаешь потому что мама иногда тебя ругает или сердится? Она сказала: да.
Как исправить ситуацию? Как разговаривать об этом с ребенком? Или не делать из мухи слона?
очень стараюсь не кричать не ругать, но изредка бывает, особенно если опасность какая-то, или если у меня накопилась усталость тогда срываюсь рявкаю ( как истеричка несколько раз орала но это было очень давно , в настоящее время могу на эмоциях на повышенном тоне с ней разговаривать). Раньше могла ее за ручку дернуть или от себя оттолкнуть, один раз по рукам стукнула не помню уж куда она залезла, потом прочитала много книг, перестала так делать. Но думаю общее впечатление о моей любви у нее сложилось… (((((((
читала у некоторых авторов что в момент когда ребенка ругают он уверен что сейчас его не любят. Может она запомнила что-то и обиделась.. Опять же дети этого возраста обычно прощают нас родителей, остывают намного быстрее чем мы сами.
Моя мама говорит, мол, не бери в голову, она фантазирует, проверяет реакцию, она маленькая вроде как провокаторша. Мало ли что ей взбрело в голову сказать. Не принимай так близко к сердцу.
но меня это не успокаивает. Я почему-то думаю что такой маленький ребенок искренне говорит то что чувствует и думает… Сегодня я даже заплакала от ее слов, но она этого не видела так как уже засыпала грудь сосала. Кстати к груди у нее масса положительных эмоций: она ее и гладит и говорит как ей нравится грудка и молочко и прочее.
Как перестать испытывать чувство вины и исправить ситуацию? Еще меньше ругать? Но я и так стараюсь держать себя в руках Как могу и у меня уже лучше получается не заругать, даже если хочется. Но всё равно всякие эмоции бывает испытываю. Конечно здорово читать, что некоторые родители не кричат, никогда не шлепнут тем более, но что делать тем у кого сначала реакция идет, а потом мозг включается. Всем спасибо , надеюсь не закидаете тапками..

Здравствуйте, Алёнушка!
Конечно, очень обидно слышать такое от любимой дочки, понятно Ваше огорчение. Но, мне кажется, стоит прислушаться к мнению Вашей мамы. Малышка Вас любит ( и Вы это прекрасно знаете!), но это возраст начала отделения от матери, самоосознания, противоречия привычному. И её слова - именно провокация. И, разумеется, она верит в то, что говорит. Примерно минут пять, ага.
Больше того, всё это повторится через десять лет! Теми же словами и по тем же мотивам. Подростковый возраст у девочек - вынос мозга, но родители ни при чём. Это просто этапы взросления.
И никакой Вашей вины тут нет. Что, если у Вас ребёнок, Вы должны перестать уставать/беспокоиться/сердиться/ вообще что-то чувствовать? Нет, Вы ведёте себя нормально и даже лучше: вон как долго кормите грудью, не каждая так соглашается. А ребёнок постепенно должен будет осознать, что люди не ангелы, что его действия под контролем, что надо уметь приспособиться к другим. Это элементы социализации.
Никакие шлепки и гнев не разрушат вашу взаимную привязанность, если в остальном демонстрируется любовь, и если подчёркивать, что Вы огорчены чем-то, что опасно/вредно для самого ребёнка, а не потому что он Вас вообще раздражает. Например, нельзя переходить дорогу без мамы, может сбить машина, будет больно и мама будет страшно горевать (а не "куда тебя несёт, зараза!"). Просто объясняйте все запреты и свои чувства. А главное, не стесняйтесь извиниться перед дочкой, если наругались зря, например, от усталости. Сдержанность - это прекрасно, но отношения не могут зависеть только от Вашего самоконтроля, и ребёнок тоже имеет право простить Вас.
Почитайте Гордона Ньюфелда, о привязанности и альфа-родительстве, и "Пять языков любви" Гэри Чепмена.

Разрешите чуть-чуть добавить. Я просто мама, сыну 2 года. Раньше он много говорил"маму любуу, папу любуу", никогда не отказывался поцеловать. А потом пошел период выдумок и провокаций. Он придумал себе Синего Дядю, который живет в большой дырке. Иногда он у нас заместо Пушкина. Кто написал на подушку? Синий дядя! А игрушку кто сломал? Синий дядя.
Но было и так. Ты маму любишь? Неть! Папу любишь? Неть! А кого любишь? Синего дядю!

А племянница года в два тоже любила так шутить, говорить наоборот. Мама хорошая? Неть! Папа хороший? Неть! А ты хорошая? Неть!

Потом это прошло, мы уже опять слышим, что маму любит, папу любит. И у вас пройдет!

Мне кажется, вам можно еще вот что попробовать, чтоб не расстраиваться. когда дочка опять скажет, что вы ее не любите, вы ответьте так. Это я-то не люблю? Да я тебя уух как люблю! Щас прямо съем тебя!
И начните ее так тискать, щекотать, крутить и "прижимать", как мы в семье говорим, что она тут же запищит от восторга и захохочет счастливым смехом! Она почувствует вашу любовь на собственной шкуре, а вы почувствуете, как вы ей дороги!